bananas, alienígenas, drogas e sexo hardcore

uma produção coletiva sobrado. Feita no estilo tu-escreve-um-pedaço-e-eu-escrevo-outro-pedaço

Diante de toda aquela situação, Frederico arriou as calças e acabou tendo que mijar ali mesmo. sobre aquela mulher, desmaiada, desacreditada, voltada a seu próprio subconsciente. Depois de tudo, parou e disse: "Por que és tão avermelhada ?" A maçã encolheu-se com um certo receio típico das maçãs e então gritou, furiosa: "onde está a banana ?" Com um ar fétido no ar, o mosquito sobrevoou a cesta de frutas e pousou em cima da tímida maçã. A banana, desconfiada de tudo, só observava. "Está no seu rabo" grita o abacaxi para a maçã. O fruto proibido então se vira para o carro e flagra a pobre da banana que a essas horas ja estava da cor da sua namorada corneada, a maçã. Após toda essa confusão, um silêncio toma conta do ambiente. Sim, era ele: 2,30m, moreno, nariz avantajado, cabelos grisalhos, voz grossa e rouca.. Dr. Antenor VI, o rei dos brócolis. "Não se preocupem!!! Frutas não façam!" gritou o rei vegetal.
Frederico - muito mais aliviado por ter mijado, mas bastante constrangido com a situação - respirou aliviado, botando uma fé no rei. Do nada um outro rei chamado Uilinelson II pega a banana, descasca e soca no cume de uma das bordas da coroa do rei Antenor. Irritado, da a ordem a guarda fecal: "atacar!!" - e foi merda para todo o lado, ninguém aguentava aquele odor insuportável. As fezes dominaram a parada. Frederico, que muito apreciava as práticas coprófilas, começou a se masturbar vendo aquele monte de cocô. Seu pau latejava em sua mão ao sentir aquele cheiro tão doce. Sua excitação era tão grande que quando ele peidava suas costas arrepiavam e seu sangue bombava como se merda fosse ouro. Após esse descarrego, ele se levanta e pega a doce e singela maçã e enfia laxante goela abaixo. Na verdade ele é um artista e sua obra é baseada nas fezes. Comera tanto milho que cagou pipoca. Por que o sal esta escondido ? e as vitaminas por que são tão variadas em suas cores e formatos e vidrinhos mas têm nomes tão sem graça como "c", "e", "b" e outras letrinhas ? Os malditos nutricionistas que inventam essas porras de nomes deveriam ser mais criativos se querem que acreditemos que seu maldito trabalho tem algum valor aqui em Marte. Aliás, não aguento mais essa sonda, chega de tudo, minha cabeça não aguenta mais esse tipo de pensamentos impuros. Aqui não tem pudor, marcianos perversos, me prendem em uma espécie de centro de tortura sexual. De qualquer Maneira, pelo menos a marciana com peitos no joelho me satisfazia enfiando seus dotes na minha cara e puta que pariu! seios são muito massa! peitinhos para acariciar! Latitudes e longitudes a parte, toda secreção é esquisita. Feridas purulentas, o amarelo do pus escorrendo por toda a extensão da área traumatizada pelo tiro. Aqui em Marte os tiras são barra-pesada, sabe como é, quase todo mundo tem alguma bala alojada no corpo ou alguma cicatriz de batalha com a polícia. Polícia aqui que captura quem fuma smorgadélia, uma espécie de fumo local semelhante ao crack, sem perguntar o que ta fumando.
Enfim, la estava eu, na casa da tortura, e marshmellows não paravam de cair sobre aquele chão de larica, as paredes eram pastéis. as colunas espetinhos, o teto era de risóles e as camas esfihas do rolê. Havia óleo por toda a casa. Até o quintal era de cachorro-quente: muito molho, farofa e batata frita. Não conseguia entender se aquilo era alguma alucinação produzida por todas aquelas drogas que os malditos aliens colocaram no meu cu ou se a radiação do planeta vermelho estava finalmente fundindo seu cérebro e a qualquer momento ele iria ter uma morte cerebral e seu corpo encaminhado para a doação. O que salvava tudo, era o fato de sermos pessoas extremamente bizarras, sem lógica, sem rumo, sem fronteiras. Antenor era demente, assim como eu, Golias, um garoto acima de qualquer suspeitas e agora vou comer meu
próprio fim.

- ceris, mosca e pança